Весёлые истории, которые могли случиться в каждой семье, где все отлично с чувством юмора

03.02.202011:35

Со всеми случаются курьезы на работе или в путешествиях, но настоящий кладезь юмора, подколов и шуток — это дом.

Мы «подслушали» несколько забавных историй, которые могли произойти только в семьях, где чувство юмора передается по наследству.

***

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит.

Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни.

Протер гитару, поставил на стойку.

Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.

Пятисекундная немая сцена.

Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка.

Фраза мамы: «Грустишь, сынок?»

***

Я студент, денег совсем нет. Так получилось, что надо было ехать в соседний город на поезде.

Весёлые истории, которые могли случиться в каждой семье, где все отлично с чувством юмора

Ну я набрал себе водички из-под крана в бутылку и купил дешевую булочку на рынке. Ехать недолго — 7 часов. Вот лежу я на верхней полке, жрать невыносимо хочется, а в животе поют киты. Чувствую, что сдохну сейчас от голода, а булку я уже съел.

Со мной ехала какая-то семейка, вот они решили пожрать: достали курицу, напитки. Обжираются, а у меня текут слюни. Тут глава семейства обращается ко мне: «Ты, студент, есть, наверное, хочешь? Садись, ешь!»

Я, не веря своему счастью, слезаю с верхней полки, сажусь за стол, как вдруг он говорит мне: «Только подожди чуток, мы сейчас все свое соберем, и можешь есть».

***

Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил.

Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь.

Вытираюсь полотенцем — тоже злюсь.

И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что.

Пришлось идти к мужу и уточнять.

***

Мне было 10 лет, и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил на то, чтобы сбросить меня с пирса.

Как побочный эффект — я еще и материться тогда научилась…

***

Младший брат сегодня спросил:

— А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?

Я:

— Да.

Брат:

— Так их же можно все выучить!

***

Сеструха отожгла. Пришла с дня рождения и на вопрос матери: «Пила?» — ответила: «Шампан стаканского».

***

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).

Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

***

Я сообщила мужу о беременности так.

Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

***

При поступлении в 1-й класс нужно было сдать своего рода экзамен. Среди заданий было спеть песенку.

Так вот я им спел: «Ай-я-я-яй! Убили негра. Ни за что ни про что, @уки, замочили!»

Когда, спустя 11 лет, туда же поступала моя сестра, она спела: «Тонкий шрам на любимой попе — рваная рана в моей душе!»

Думаю, нашу семейку они надолго запомнят.

***

Гуляем с мужем и младшим сыном по набережной.

На детской площадке носится пара десятков ребятишек и время от времени слышны возгласы: «Мелисса! Артур! Оливия! Мирабелла! Ян!»

И тут откуда-то сбоку громогласный рявк:

— Вовка!

Прямо бальзам на душу.

***

Помню, была я маленькая. Осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал… кто-то.

Орали, матерились, кричали. Папа больше всех.

А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки.

А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать, когда говорили, что сажают картошку.

***

Улыбнулись? Поделитесь с друзьями!

Весёлые истории, которые могли случиться в каждой семье, где все отлично с чувством юмора
Adblock
detector